|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьЧтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
 0
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
0
Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.
+2
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз +2
Блондинки отличаются своей постоянностью... Они постоянно любят богатых мужчин!
-1
- Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!
+33
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
+3
Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники" 0
Как правильно писать заявление об увольнении?
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе» +1
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
+1
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
+8
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
+2
Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.
+3
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
+3
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. +3
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
+5
- Закурить не найдётся?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... +5
Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому: - По-моему, это плохая примета... +3
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". +2
Сидят на пеньке три лягушки, мимо ковыляет медвежонок.
- Привет, косолапый! - Привет, зелёные!.. ... Вот так, слово за слово, и получил медвежонок пиздюлей... +3
|
Реклама |