|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьМинздрав предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
 +1
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини", сошёл с ума от радости.
+3
Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать... - Меня? - Вас. - Живого? - Ну, конечно, живого... Не мёртвого же! - В землю?! - В ухо!!! +2
- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет. - А может таблетки или пилюли? - Тоже не то... - А может ванны? - Да! Да! Грязевые ванны! Заодно и к земле привыкнете. +2
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий" +3
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! +2
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
+22
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! +2
Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?... - Ты что, старый, сдурел, это же я! +4
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!! - Да не, тебе на работу пора. - Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!! +4
У командира сломалась рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортёре сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Голос из строя: - Товарищ командир, а у вас рация на чём, на полупроводниках или на лампах? - Повторяю для дебилоидов: НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ! +14
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно... +1
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же не ходить? Они же ждут!!! +1
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?! +8
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! +18
Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села! +113
- Деда, весна пришла!
- Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты ебутся!!! - А-а, весна пришла. +6
- Ты слыхал, цирк приехал! Там тааакие штуки показывают!
- И что за штуки? - Ну, например, совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, схожу... Уже лет десять, как живого слона не видел. +2
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться!" Девочки отвечают: "Если только за этим - пишите в 1-й "А"!" 0
Жена мужу:
- Так надоели эти наши постоянные скандалы... - Хочешь, молча морду набью? +2
|
Реклама |