|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьВ центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...  +4
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы? - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать. - Да? И что например? - Ну, например, что на вас сейчас надето. - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают, что на вас нет трусиков. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! +12
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
+2
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
0
- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи... +2
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься только учёбой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
+2
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
+2
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
+3
Сара заявляет Абраму:
- Хочу сделать себе увеличение груди! - Ну, это слишком дорого! Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. - И шо, они станут больше?! - Во всяком случае, на твоей заднице это сработало. +5
- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
- Жопа... - обреченно прошептали приключения. +10
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь? - Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... +59
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется! +8
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.
+11
Всё чаще вместо сочувственного "Ты не ушибся?" приходится слышать задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
+2
Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
+1
Случайно ли в русском языке после слова "круглый" обычно следует либо "отличник", либо "дурак"?
+1
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
+23
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мужчины мечтают о том же.
0
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
+2
|
Реклама |