|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьСокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2»  +6
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. +7
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
0
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. +116
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой! +13
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn... +4
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И че??? - Да болтали полтора часа... -3
Очаровательные блондинки окажут шефскую помощь солидным, респектабельным
мужчинам, ну, если те, конечно, помогут им сделать домашнее задание на завтра по арифметике и русскому языку. -8
Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.
+4
Жили долго, и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
- За что? - Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание! 0
- Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
- Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду! +1
Звонок. Мужик открывает дверь:
- Вы кто? - Смерть. - И что? - Да вот и всё, собственно. +6
У мужика сплошные неприятности, болезни, несчастья всякие и решил он помолиться, встал на колени:
- Господи, скажи, в чем я перед тобой виноват? Разверзаются небеса, и раздается глас божий: - Ну не нравишься ты мне... -1
В кабинет прокурора заводят маленького мальчика…
Прокурор умиляется: — Это кто такой к нам пришел, а… — Тот, кто бабулю замочил, — спокойненько отвечает малыш. -7
- Я скоро умру, наверно...
- А чего ж так неуверенно? +2
Попал человек под трамвай, и отрезало ему голову. Откатилась она в сторонку и видит, как туловище суетится, бегает туда-сюда, пытается голову нащупать и что делать понять не может.
Голова начинает кричать: - Я здесь! Левее, левее! Потом замолкает и обреченно так: - И чо я кричу - уши-то на мне… -1
- Здорово! Ну как жизнь?
- Да вот, сейчас нахожусь в творческом запое... - А это как? - Как-как: выпью, а потом творю тако-о-ое! -1
Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то? - Блондинку проглотил сегодня... - Чудак, они же хорошо сервированные и вкусные! - Да... А, башка-то у них пустая, вот нырнуть теперь не могу. +8
- Что такое «презик»?
- Ну, для молодых, это презерватив, для старых президент. Хотя и те и другие думают, что это «гон…н». +13
- Почему девушка опускает глаза, когда юноша говорит, что она ему нравится?
- Доверяй, но проверяй... +13
|
Реклама |