|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьЕдут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабуля, переложила бы ты косу на другое плечо!  +6
Парень с девушкой на лавочке сидят. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Hу как, теперь, болит? - Hет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Hу, как, болит? - Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? +14
-- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам? +12
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда. +2
Мне понравилась девушка.
И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет! -9
- Дорогой, а ты что мне подаришь на День Рождения?
-- Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! +34
Мужчины... Они как мышки... На растоянии такие пушистые, мягкие! А как дома заведутся, спасу от них нету!!! ;)
+5
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, а клубника с черными точками? - Да. - А она летает? - Эх, Петька, опять ты божьих коровок наелся! +37
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". +47
– Подсудимый, признаете ле вы, что убили пострадавшего?
-- Нет. – Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой? -- Да, значительно меньшее, чем за убийство. -1
Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит? Гадалка отвечает: -- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут". +21
Забегает бандит в банк, достает обрез и кричит:
- Это ограбление, всем лежать! Ну все легли на пол! Подходит к кассиру и говорит: - Я сейчас тебя убью, как тебя зовут? -- М-м-меня Зина звать... - У меня маму Зиной зовут, повезло тебе не буду тебя убивать! Подходит к охранику. - Я сейчас тебя убью, как тебя зовут? -- Меня Коля звать, но друзья меня называют Зина... 0
Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю. -- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара? - Две. -- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя? - А всегда хотел две! +12
Просыпается мужчина ночью у себя дома, а там какой-то мужик по полкам и тумбочкам лазит.
-- Вы что ищите? - спрашивает мужчина. - Деньги ищу. -- А, ну тогда ладно. Когда что-нить найдете меня разбудить не забудьте. +4
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?... +6
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу ... +4
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить". - Запятую поставь сама... +14
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? +3
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна! +3
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов! +4
|
Реклама |