|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьИдёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!??????  +8
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая. +43
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл... +62
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле. +9
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает: – Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье? – А вдруг он окажется нахалом? +4
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли? +3
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите! – Да нет. Я ведь стоматолог… +6
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом? – Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?» +7
Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! – А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! – А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! +2
– Я когда женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу? – Нет. Психанула просто… +8
В кабинете врача:
– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо. – Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник? +3
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор? – А что это такое? – Это такой сыр с плесенью. – Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор… +5
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. +24
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. +4
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был? – Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. +6
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что? – А что делать, сынок, что делать? -1
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через минуту возвращается: – Мама, смотри, я еду без зубов… +60
Математик приходит к фотографу. – Напечатайте мне срочно шесть фотографий! – 9 на 13? – 117, а почему вы спрашиваете? +5
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин? – Ну где-то 2-3… – Не так уж и много! – Да уж… Не удался денек. +1
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит! +14
|
Реклама |