|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыАрмянское радио спрашивают:
Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: Это зависит от года изготовления.  +4
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это смотря чего больше хочется... -1
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский. 0
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос! +14
Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток... Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон: - Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные? - Дa! - И все тaкие мохнaтые? - Дa! - А почему другие не прилетaют? - А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви! +1
Почему армянам всегда везет?
- Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом +5
По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! - Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся! +5
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. -1
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пять минут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: "Где же этот армянин?" А те хором: "А он домой пошел..." +9
Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт (в переводе на русский): "Бл*ть! Где же эта *б*ная Беларусь?!" +44
Умер Лукашенко. Бог у него спрашивает:
-Куда бы ты хотел, в ад или рай? - В рай конечно!!! - ответил Лукашенко. Ну, значит, попал он в рай. Все работает да работает. Дай, думает посмотрю что в аду творится. А там все отдыхают: девочки, выпивка.... Ну и попросил Бога в ад оправить. Попал в ад, а там его топить в котле стали. Опять обратился к Богу, мол почему я видел одно, а на самом деле другое? Так Бог ему и овечает: -А у нас тоже есть национальное телевидение +14
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути. +19
Сенсация! НАТО во главе с США в панике! Беларусь стала космической и ядерной державой одновременно!
Вчера с территории Беларуссии был произведен запуск на космическую орбиту сразу несколько сотен искусственных спутников Земли неизвестного типа! Практически одновременно с этим были проведены успешные испытания трех ядерных устройств, мощностью порядка ста килотонн каждое! "Да...", - думал Лукашенко, - "... и как теперь объяснит, что одни идиоты в течение недели кормили целую колонию заключенных горохом, а другие идиоты сваливали радиоактивную картошку в бурты сверх нормы!" -6
Вчера в центре Минска милицией была разогнана опозиционная демонстрация! Все три демонстранта будут содержаться в СИЗО до того момента пока не оплатят три бокала пива и разбитую витрину в баре "Банана", что в Троицком предместье.
США выразили свое неудовольствие и заявили официальный протест официальному Минску. В том числе и по причине того, что в Минске запрещена продажа пива с 23.00 до 8.00. Из-за последнего сильно пострадал посол США, находившийся в рядах демонстрантов и до сих пор мучающийся в жутком похмелье. +2
2011 год. Выборы Президента. Выбрали Единого "демократического" кандидата. 2012 год в Беларуси самые демократичные концлагеря в мире. 2013 год проблема с социальной защитой пенсионеров и инвалидов решена на 50%. 2014 год проблема с социальной защитой пенсионеров и инвалидов решена на 100%, по причине их отсутствия - сами вымерли. 2015 год Беларусь - какая Беларусь?
-11
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!' +1
Выходит Украинский Лось на поляну, а там Белорусский ёжик, носится туда-сюда, падает на спину, ржёт как обкуренный,и снова повторяет процедуру... Украинский лось спрашивает его, в чем прикол, Белорусский ёжик предлагает лосю попробовать, тот начинает носиться по поляне, силы скоро покидают его и он падает... Чуть отдышавшись он спрашивает у Белорусского ёжика, так в чем прикол то? А Ёж ему в ответ: -А тебе разве трава яички не щекотит? Занавес.
+11
Загрустил Лукашенко... И с газом проблемы и нефть не дают... Решил сходить к гадалке. Приходит и говорит:
- Давай, раскинь карты, посмотри сколько мне править осталось. Гадалка раскинула карты, говорит: - Ой, батька, плохи дела... - Ну что там, не томи! - Одну зиму тебе править осталось... - Все б**, пи***ц!!! Зимы не будет! +9
Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя:
- Что это у тебя коровы так ревут? - Так ведь кормов нет - храть нечего... - Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в коровниках - должен быть розовым... Через неделю приезжает - коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю: - Чего ревут? Председатель повторяет: - Жрать нечего - кормов нет. - Просто опять с цветом не угадали - перекрасить в зеленый цвет. Еще через неделю приезжает - тишина. Спрашивает у председателя: - Ну-у? - Да передохли все. - Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть... +11
Лукашенко только что пришел к власти. Популярности ради решил выпустить почтовую марку со своей физиономией. Собрали конкурсную комиссию из художников и дизайнеров. И создали великолепный портрет для марки. Поступила она в продажу.
В один прекрасный день звонит сам Лукашенко на Главную почту и спрашивает: - Как прадаётся моя марка? Пакупает кто-нибудь? - Да покупают, но мы пока на конвертах её не встречали.Но покупают очень много... Решают тогда создать специальную комиссию по расследованию этого вопроса. Логичного ответа не смогли найти. И когда они снова пришли на почту и поинтересовались в очередной раз где же проданные марки, почтовые работники ответили: - Н-да... знаете ли... люди действительно покупают очень много эттих марок, но они плюют не на те сторону... +1
|
Реклама |