|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыОстанавливается на светофоре 600-й мерин.
В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.  +6
(Страшилка для оппов)
Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента: - Александр Григорьевич! Дисидент пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное! - Пускай говорит что хочет! У нас же демократия! +4
Мужик ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит:
- а што это вы тут робите? - рыбу ловлю, тока цишей - а ти можно я до вас подплыву? - да можно, токи цишей - а можно я до вас пидсяду? - да можно, тока цишей.. - а як вас зовуть? - дядя Коля, тока цишей - а можно я ближей падсяду - пабачыть? - да можно, тока цишей: Тут всплывает другая жаба: - а што это вы тут робiте? - Пайшла в ж**у! Правильно я кажу, дядя Коль? +14
Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиоактивного картофеля. -10
Пожалуй, процесс пошёл.
"1998х год. Хутор в лесу. Стук в дверь. Из дома хозяин спрашивает: "Кто стучит - свои или немцы"? Гость - "Дедушка, война уже 40 лет как кончилась". Хозяин - "Во, а мы до сих пор паровозы под откос пускаем" +6
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят:
где нет пробок, и создают самую большую. 0
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит: — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка. На что японец ему отвечает: — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка. Русский думал, думал и говорит: — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван! 0
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке! +8
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: — Я тебе покажу «батарейки сели»! +6
Маршрутка. Работает радио,идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор ставит вопрос: «Название какого города составлен из двух частиц: первая – то, без чего человек жить не может, вторая – что дает людям покой.» Ответ«Житомир». Блондинка в салоне: – А почему не «Херсон»?... +3
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! +3
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! +13
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. +1
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! 0
Отец говорит сыну:
- Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отерет шпана какая-нибудь. - Папа, а как же я куплю хлеба без денег?! - А ты и не покупай - дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит. 0
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Да потому, что у твоей мамы ж.па вместо головы. 0
Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш? Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить. 0
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее. +6
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего... -4
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
+2
|
Реклама |