|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдоты- Родители, поздно уже, спать ложитесь... Все нормальные взрослые уже
сексом занимаются!!!  +5
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
0
Темнеет, южное небо сверкает звездами, у костра расположилась семья людоедов. Сын вождя племени вернулся с неудачной охоты и присел возле отца.
- Сын, что тебе больше всего нравится в женщинах? - Глаза! - Да?! Ну а, мы ножку тебе оставили. 0
Темнеет, у костра расположилась семья людоедов. Папаня для пробы зачерпнул из котла супчик, попробовал и как даст в лоб жене ложкой:
- Ну, сколько же раз тебе говорить – кладешь мясо в суп, носки снимай! 0
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется. +8
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. +20
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором): - Х*й! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс: - Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?! +20
- Мам, а давай сестричку заведем.
- Я-то не против, но папа мне не разрешает. - Скоро папа в командировку уедет, мы потихонечку давай и заведем... +1
На уроке классической литературы.
Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - XML. -30
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. – Да зачем? Пускай курят в школьном баре! +6
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии! – Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все! +1
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! +6
Объявление на перекличке в школе:
С 1 сентября в школе проводится специальная акция! Вместо обычного звонка будут звучать полифонические мелодии! Если хочешь, чтобы урок математики заканчивался песней Макsим, занеси в учительскую 5 долларов. +5
- Как ты умудрилась так похудеть всего за неделю?
- Ты представляешь, колбаса в холодильнике заперлась и дверцу изнутри держала! +2
Летит аист, долго летит, очень долго летит. В клюве держит косынку с человечком, стареньким таким старичком. Старичок канючит:
- Ну, признайся, наконец, что заблудился! +4
- Что с тобой, почему рука забинтована?
- Да, дятла вчера покормила с ладошки... +3
Двое детей разговаривают в детском садике:
- Кто такой Обама, знаешь? - Это такой американский Медвед, только черный! +3
- Дети, кто в школу принес крысу?
- Это не крыса, а австрийская такса. - Не выдумывайте, раз кошка съела, значит, крыса! +9
– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться? – Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права. +8
Учитель математики, проверяя контрольную работу своего ученика, был просто потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас, Сидоров, сошел с ума! На следующий день ученик кладет на стол лист бумаги с печатью. - Что это? - Справка, что я точно не сумасшедший. +3
|
Реклама |