|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыСекретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак". Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел? - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру." На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора:
- Извините, я немного опоздал... - Да ты вообще ни хрена не пришел! Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Э: - Хорошо. С: Кладёт сверху шикарную авторучку. Э: - Отлично. И пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. Преподаватель студенту в назидание:
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает. - Ну что ж Вы так? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, Вы любите природу, так? - Ну, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так? - Ну, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? - Ну? - Ну, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Ну вот у тебя есть дома аквариум? - Не-ет… - Значит, ты - голубой!!! Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, не задавай глупых вопросов. Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не ебанёт? Преподаватель: - Да вроде не должно... Кто это сказал?! Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает: - Что быстрее – звук или свет? - Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: - Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: - Открою форточку... Профессор: - Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха??? Студент: - ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: - Трамвай, жара, Ваши действия? Студентка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает, все равно жарко... Студентка: - Сниму кофточку... Профессор: - Все равно жарко... Студентка: - Расстегну блузку... Профессор: - Так все равно жарко... Студентка: - Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду. |
Реклама |