|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыМорская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном! Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Ну мы быстренько! - Дак ведь волна высокая! - Ну мы неглубоко! - Ладно, давай Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...". Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе приходит ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте! Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые…! Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз. - Ты как провёл отпуск?
- Отлично! - А куда ездил? - Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил. Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона. Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену: - Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница ? Блондинка собирается к морю.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет... - Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно? - Каким образом?! - Обратитесь в шведскую тюрьму! Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный серфингист. Акула открывает пасть и думает:
- надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой. Турист, проживший месяц на Утрише, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь Отдых в Анапе:
Море, фрукты, женщины... Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы... Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи Папа, кто такой Какулик?
- ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика». Весело дети в детсаде живут,
В игры играют и песни поют, А на деревьях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят. Поздняя осень, небо в полоску,
Мальчик на крыше распиливал доску, Гулко о землю ударились кости - Нет, не поедет он к бабушке в гости Маленький мальчик на крыше сидел:
Был бы я бабочкой, я б полетел! Тихо подкрался с дубинкою кто-то, Быстро свершилась мечта идиота. Маленький мальчик нашел пистолет -
Больше у мамы любовников нет. Ночь. Тишина. Не видно ни зги...
Мысль работает чётко. Мальчик сосёт у папы мозги Что поделаешь - голод не тётка. |
Реклама |