|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыВ ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!! Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали! Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Hу и чо типа кто выигрывает? Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось. Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят. Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский выходя из дома давал бомжу 100 руб. Через некоторое время стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и в конце перестал вообще давать деньги. Бомж видя такое дело однажды утром останавливает нового русского и спрашивает - что случилось?
Почему ты перерастал давать деньги? Новый русский: - Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал: - Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу. Собирается новый русский на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит: - Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь, что ты подстрелила. Пришли, на охоту, сидят в засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: - Это мой олень, это мой олень. А рядом мужик стоит и говорит: - Хорошо, хорошо, женщина. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму." Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги! - Какую? - А хуй её знает, она не сказала... - Как зовут подругу? - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки! - Так для Наташи или для Светы? И от кого? - Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована" Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Е., Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова, месяца на тки, в бунгало на берегу моя ... 3-й: - У ребята, я не такой крутой как вы ... Я свою сам ебать буду! Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... Едет новый русский по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой мужик в кепке.
- Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? - Я мэр Лужков... - И на Лужки свои ты попал.... Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию... Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!! Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй! Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы ещё хотите и задний ход дать? |
Реклама |