анекдоты самые самые

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт..

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.

Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные,
и видят магазин. Гена:
- Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.
(Ч) - Ну что дали?
(Г) - Пи$ды дали!
(Ч) - Отломи please кусочек?!

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки..."

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довыебывался?

.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да муха в глаз попала.

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[

Происходило это все поздней осенью. Чебурашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тут он проходит мимо галантерейного магазина,
который старуха Шапокляк открыла. Дай, думает, зайду шапку себе куплю -
холодает ведь, мля!
Ч: - Здорово, старая! Холодает, шапку хочу купить себе, да такую
повыше и пошире, чтоб уши помещались и не мерзли.
СШ: - Уши мерзнут? Так! Надо бы тебе, Чебурашка, папаху дать!
Ч: [глаза наливаются кровью]
- По пи#де себя ударь, старая кочерга!

.Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.

.Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: 'Сталинград.'

Гитлер: 'Как, опять ?!'

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом

восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам

великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.

Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к

Штирлицу на день рождения.

Снял курсант девицу, привел ее на хату:

- На койку!

- Ты что? Мы ж почти не знакомы.

- На койку!

- Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...

- У койку!

- Да у нас же даже знакомых общих нету!

- Гитлера знаешь?

- Знаю.

- На койку!

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъзжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безмуно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”.
20. Тем, что вообще родился.

Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
- Однажды, мистер Шворцович, вы сильно пожалеете за то, что наказали меня.
- Не поясничай, Адольф!