|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самые- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.  +1
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! 0
Отец говорит сыну:
- Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отерет шпана какая-нибудь. - Папа, а как же я куплю хлеба без денег?! - А ты и не покупай - дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит. 0
- Саша, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю? - Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец! - А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу. +15
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
+2
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный
костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: - Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты в лыжах! На что он отвечает: - Ша, братва! Следующий самолет снег везет. +3
С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.
+1
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда ”Доширак” и установить минимальную социальную норму в объеме 3 ”Доширака” на каждый календарный день.
0
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки! +1
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет: - Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, – отвeчает сенатор-демократ. 0
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. » +4
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. -2
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». Вовочка: – Я так и думал! Директор: – Что именно? Вовочка: – Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! +4
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
0
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
+2
На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей +4
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.
+2
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. -1
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку… Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать! Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел… -1
Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе: 1. Вата, бинт. 2. Перчатки мед». Заходит парень. Спрашивает: — Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ? Сестра отвечает: — Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите… -1
|
Реклама |