|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеПосле того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?  +1
Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы! +9
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
+6
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
+6
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.
+6
Суседка, чаму така сумная?
Бачышь Маня, Мiтька з першага паверху зайшоу, павалiу на ложак и тры разы адкахау Так тож добра, а чаго сумная? "...Цi можа што трэба было чалавеку?... Цi можа сказаць што хацеу???... -1
В Белоруссии собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко? +4
Останавливается на светофоре 600-й мерин.
В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел. +6
Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 10-ти лет
+17
Мужик ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит:
- а што это вы тут робите? - рыбу ловлю, тока цишей - а ти можно я до вас подплыву? - да можно, токи цишей - а можно я до вас пидсяду? - да можно, тока цишей.. - а як вас зовуть? - дядя Коля, тока цишей - а можно я ближей падсяду - пабачыть? - да можно, тока цишей: Тут всплывает другая жаба: - а што это вы тут робiте? - Пайшла в ж**у! Правильно я кажу, дядя Коль? +14
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят:
где нет пробок, и создают самую большую. 0
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: - У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!! +2
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад.
Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают: - А какая разница? - А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра. Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит: - Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад. Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец: - А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как? Русский: - А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились! +19
Середина 20 века. Американцы делают вертолет,
но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета. +6
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
+2
Сидят 2 блондинки в кафе. Одна говорит:
-Какой вкусный чай!! вторая -Дура это не чай, это кофе официант подходит и говорит: -Вам ещё какао? -1
Маршрутка. Работает радио,идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор ставит вопрос: «Название какого города составлен из двух частиц: первая – то, без чего человек жить не может, вторая – что дает людям покой.» Ответ«Житомир». Блондинка в салоне: – А почему не «Херсон»?... +3
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! - ?.. - Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год «залетела», так большую часть года беременной и проходила! +3
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! +3
Лежат папа, мама и сын в кровати (сын посередине)
Папа пихает сына и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает сына и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине +3
|
Реклама |