анекдоты самые самые

Исследования доказали, что для химической кастрации педофилов лучше всего подходит цианистый калий.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут есть посетители, которые и в других местах сидели!

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А еще сколько родилось!

Второклассник по просьбе учительницы пригласил на классный час своего прадеда - участника гражданской войны, который был лично знаком с Чапаевым. Приходит дедок в класс, дети просят:
- Расскажите про Чапаева!
- Да что рассказывать-то? Я стреляю - а он плывет! Я стреляю - а он плывет!

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

Идут 3 поэта. Видят женщина писает. У них сразу родились стихи. Есенин:
- Белая берёза под окном моим, женщина нагая писает под ним!
Гамзатов:
- Глаза синие-синие из-под чёрных густых ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих ресниц!
Маяковский:
- Жопа - ВО!!! Как ларёк продовольственный! Мне бы Х.. с километр, я доставил бы ей удовольствие!

В концлагере идет утреннее построение. Начальник идёт вдоль строя и стеком указывает на пленных:
- Повесить... Расстрелять... В газовую камеру... Повесить... Расстрелять...
Доходит до хохла:
- В газовую камеру...
- Ну, скильки можно, ну товарышу фашист, опять у газову камеру, у третий раз! В мэнэ вже от ей голова болыть!

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает жене пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс? Ваша жена страшнее капуцина, ее и так никто не захочет.
- Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял в бою.

Встреча выпускников, стоит молодой парень с коробкой конфет Alpen Gold, к нему сбегаются старые друзья:
Д1: - А ты помнишь?...
Д2: - А ты помнишь?...
Д3: - А ты помнишь?...
Все падают, ввиду того, что конфеты отравлены, парень закрывает коробку со словами:
- Я всё помню!!!

- Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.

В начале 19-го века студенты в наших вузах изучали в основном французский язык. В итоге мы разбили Наполеона и взяли Париж.
Немецкий изучали студенты в наших вузах в 30-х годах пришлого века. В итоге мы победили фашистов и взяли Берлин.
В начале 21-го века большинство студентов изучает английский... и такого богатого выбора еще не было в нашей истории...

В каменном веке один из первобытных людей предложил окружить мамонта, загнать его в ловушку и уничтожить – так появились командиры. А, когда все наелись мамонтятины, и мясо еще осталось, другой предложил хранить его в холодной пещере – он стал первым заместителем по тылу. А вот когда через день люди пришли в пещеру и мяса там не оказалось – появился первый прапорщик.

УЗИ показало что у них будет... свадьба!

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Если вы перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце. Скорее всего, он там.

Если вы перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце. Скорее всего, он там.

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование - это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется, что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.