|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеВстречаются два школьных друга. Один бандит- НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал? У: - Энтомолог я. НР: - Энто чо такое? У: - Бабочек развожу. НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло? У: - Ну можно и так скзать… НР: - Ну и как же ты их разводишь? У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон… НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять? У: - Хоть тыща! НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!  -1
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! -Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: -Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? -Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…" +7
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел! - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка... +4
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро. - Я все же выше Вас на голову. - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества. +2
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! +14
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.
+1
Значит, копается Штирлиц(Ш) в секретном сейфе... Вдруг, в кабинет входит Борман(Б).
Б: -Что Вы здесь делаете? Ш: -Аааамм...Трамвай жду. Борман ушёл...но через пару минут опомнился и прибежал обратно...Штирлица уже не было... - Уехал, подумал борман... :) +3
На столе стояла свеча, но света не давала. Штирлиц погасил свечу и Света согласилась.
+8
Штирлиц шёл по Красной Площади и видел голубые ели.Но когда он подошёл поближе,он понял,что голубые не только ели,но и пили...
+4
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
+4
Штирлиц с Мюллером любили брать машину и ездить по-очереди. Очередь иногда успевала разбегаться.
+3
Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: -Ну да, их это, аист уносит. 0
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик.. +1
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! +1
Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
-Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь. 0
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
+2
-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь. +2
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко." 0
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! +54
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! +1
|
Реклама |