|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеНа приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!  +3
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь. +3
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? +18
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть. +2
- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю! - Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет! +2
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
+5
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил. +7
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали... +2
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите. +2
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! +5
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
+2
- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. 0
- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. 0
- Привет! Как дела?
- Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит, догнали? +9
Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.
+9
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
+2
Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! +3
Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток. Девушка разозлилась: -Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала? -11
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела.
В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу. 0
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! 0
|
Реклама |