|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыКак-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре, сэр. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!  0
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника. +4
Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
пР согласился. Пришло время доклада, пР вышел на трибуну и говорит: - Hу что вам рассказать про Сахару?.. А давайте сначала выпьем за Сахару. Все дружно пьют за Сахару. - Hу что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок. - (пьянея) Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда... нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов! Все дружно пьют за верблюдов. - (еще больше пьянея) и у каждого верблюда на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков. За мешки! Все дружно пьют за мешки - (еще больше пьянея) и в каждом мешке - дерьмо! Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает: - Поручик, а в чем же тут соль? - (совершенно пьян) Разве я сказал соль? Hикакой соли господа! Кругом один песок и дерьмо, песок и дерьмо... 0
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев? Служитель отвечает: - Ушел к львице. - А когда вернется? - Через час. Сара говорит Абраму: - Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет. - Где? - У слонихи. - А когда вернется? - Часа через два-три. Сара опять Абраму. - Через два-три часа! Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался: - Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему: - Зато посмотри, какие у него рога! +5
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу". Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает: - А что у вас во втоpом чемодане? - Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез... +2
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками... 0
В 01 звонит телефон.
Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! 0
У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения. +4
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты чё тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты чё, офонарел, жить надоело?!.. - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... +2
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?.. 0
Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой... - Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"... Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает: - Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник" Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать: - Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"... Делает большyщий глоток, затягивается... - Hо стоило мне один pаз уединиться с козой... 0
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник? - Д-да, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил (горько, с чувством): - Гонит она. 0
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина... Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус. Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!! Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!! 0
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
0
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. 0
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить себе? 0
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ… – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат. 0
Истец дал судье 100 000 рублей.
Ответчик дал судье 120 000 рублей. Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости. 0
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет… Голос жены из комнаты: – Странно, а линолеум она хорошо резала! 0
– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
– Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? 0
|
Реклама |