|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыВспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
 -1
Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
0
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" 0
Злые вирусы и черви в интернете обитают.
Вирус мейкеры - маньяки их по сотне в день клепают. Антивирус не поможет от бекдора не спасет. Плачет вот уж слезно юзер обнулили падлы счет. Иной подумает и скажет что же делать как же быть? Надо взять дистрибутив линукс фриварный. И на комп с виндой его установить. 0
Очень Путина ценили
Россияне в большинстве. Так зачем же власть сменили В воскресенье на Москве? Был крутенек дядя Вова С дядей Жорою порой, Но за Вову, право слово, Наш народ стоял горой! И,хотя необходимой Смена власти не была, Мы теперь под дядей Димой... Вот такие, брат, дела. Так приимем власть Медведа Не ругаясь, не ворча, И да здравствует победа Дмитрианатолича! 0
В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец! - Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... 0
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля! Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь! Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора. Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать! Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян! Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря. Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами. Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться? Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать! +2
Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Останавливается иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали? 0
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: «Эй, в отделение милиции захотели что ли?», то в ответ можно услышать: «Спокойно братан, мы сами там работаем»
+2
Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
0
Молодая мама обращается к сыну с просьбой:
– Сынок, садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… +2
Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю… – Этот столик не обслуживается. 0
Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому. 0
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. 0
– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст! – А ты залезь в его сад за яблоками! +4
– Как одновременно выбрать президента и пополнить казну?
– Его надо выбирать смс-голосованием! 0
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.
0
Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось. – Это с какой радости? +6
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! – Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: – Поцелуй меня в задницу. – WAS? – Да-да, меня и его тоже. +4
– Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозугодий, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ. Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней, как и полагается, есть ложка дёгтя – правительство.
0
|
Реклама |