|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдоты- Мама ,можно мне немного поплавать ?
- Можно ,только не намокни.  +5
--мам можно я мяч об стенку попинаю
--а соседи не придут --неееееееееет наши соседи это же кухня +2
мама спрашивает игоря-как дела в школе?игорь отвечает- хорошо!мама продолжает разговор какую оценку сегодня получил?игорь отвечает пять.мама упала в обморок приходит папа смотрит и гоорит- что случилось?игорь отвечат что он получил пять и папа тоже упал в обморок!да что такое?-говорит игорь!я не успел сказать что я получил пять двоек как все тутже упали!
+4
Едет занудный мальчик с родителями в такси и без умолку разговаривает:
- Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы львенком! А Если бы мой папа был бы медведем, а мама медведицей, я был бы медвежонком.... А вот Если бы... (и так всю дорогу). Таксисту Надоело, Он перебивает: -а Если бы твой папа был бы козлом, а мама козлихой, то ты кем был бы? -ТАКСИСТОМ! +5
-дедушка у тебя есть зубы?
-нет. -тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор погуляю! +2
Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? 0
- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается! 0
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... +3
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит: - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю! 0
Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
- Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь? - Из санэпидемстанции, моль вывожу. - А почему голый? - А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела! +1
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер. +2
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. - Конечно мне. - В таком случае дети принадлежат моему клиенту. 0
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но иногда неплохо бы и перекусить... 0
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!" +3
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал... 0
Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? -Бесполезно, я уже пробовал... +1
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек
небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед. +9
Муж спрашивает жену :
- Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на день рождения ? - Право , не знаю. - Хорошо , даю на размышление ещё год. 0
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
+3
У армянского радио спросили
- почему у куры нет груди. - потому что у петуха нету руки. 0
|
Реклама |