|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньЖена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?  0
- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно. - Как так? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет. -1
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно.. 0
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! 0
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору! 0
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!" 0
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина
приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? 0
Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем! +1
Она: Я тебя любиль!!!))))Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
0
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? +4
Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу... +2
- Кто дежурный?
- Я, товарищ генерал! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Так не жpyт, товарищ генерал! +2
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще – не в ногу… +2
В армии:
-Товарищ призывник вы водку пьете? -Ну как и все пью -Как так вы житель великой страны должны бросить -Брошу -А курите? -Ну все курят и я курю -Как так, бросить должны -Брошу -А девушек е&ете? -Конечно, что я не мужик чтоли? -Придется тоже бросить во имя родины -Брошу -И последний вопрос: Вы готовы во имя родины жизнь отдать? -Без проблем, на хер@ мне такая жизнь! +2
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И немудрено - второй час по суше идем... +3
-Алло, это база?
-Вы ошиблись, это ракетная база! -Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!! 0
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает! +2
Муж - летчик исстребитель уходит на пенсию. Приходит домой, а жена ему, мол ты меня всю нашу совместную жизнь на самолете обещал прокатить, а теперь не судьба, что ж ты за офицер, если слово не держишь, ну и так далее. Мужик идет к комполка, рассказывает все. Ну тот ему, типа служба твоя безупречная, жена у тебя умница-красавица, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, дома у вас хорошо, уважим.
Садит он ее в самолет, и час крутит фигуры высшего пилотажа. Заход на посадку, он по рации: пришлите к взлетке доктора. Открывает фонарь, оттуда достают жену зеленющего цвета со следами полного опустошения желудка. Кладут ее на кушетку, а мужик так сочувственно: ну что потрахаемся или в театр сходим? +5
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны. Куда: ВОЕНКОМАТ +1
|
Реклама |