АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньОбходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик
заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном - приехали.... - Слышь, Серёг, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина! - Есть то она есть, а права менты отобрали. - За что? - Проехал 10 сплошных линий. - ???!!! - Проехал поперёк пешеходного перехода! На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты... Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново? Гаишник караулит у выхода из ресторана.выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: -Подуйте в трубочку! Результат- нулевой. Гаишник: -Как так может быть? Мужик: -А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
- Как с деньгами распорядитесь? А он: - Куплю перекресток и буду работать для души. Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери: - К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником. Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает: - Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны… Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: — А ну-ка, дыхни сюда! Тот дыхнул. — Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: — А ну-ка, дыхни сюда! — Сам в свой гондон дыши! — О! Трезвый! Проезжай! Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и
обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает. - Сколько анекдотов о гаишниках вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... "Абра, швабра, кадабра!"? - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техпаспорт на машину!" Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.
Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил: - Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать. Отвернулся и пошагал к машине. Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители
полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво. История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и далее буду рассказывать от первого лица. Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы. Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом начал прощаться =) - Гай: Вы куда это, ваши документы. - Я (удивленно): У меня нет документов. - Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет??? - Я: Нет, ну дык я пошел? - Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай. Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними. Дальше уже диалог происходит между ними: - Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф стоянку ее. - Второй (махая в сторону): Там ---> При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их просто напросто нае@#ли. Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :))) З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-) Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: - Киллер Петров, уже на работе. Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: - Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать! Переходя дорогу в неположенном месте,
грамотный пешеход сначала должен убедиться в отсутствии поблизости сотрудника ГИБДД, и только уже потом посмотреть на отсутствие опасности со стороны автомобилей. Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.
|
Реклама |
|