|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыСенсация! НАТО во главе с США в панике! Беларусь стала космической и ядерной державой одновременно!
Вчера с территории Беларуссии был произведен запуск на космическую орбиту сразу несколько сотен искусственных спутников Земли неизвестного типа! Практически одновременно с этим были проведены успешные испытания трех ядерных устройств, мощностью порядка ста килотонн каждое! "Да...", - думал Лукашенко, - "... и как теперь объяснит, что одни идиоты в течение недели кормили целую колонию заключенных горохом, а другие идиоты сваливали радиоактивную картошку в бурты сверх нормы!"  -6
Вчера в центре Минска милицией была разогнана опозиционная демонстрация! Все три демонстранта будут содержаться в СИЗО до того момента пока не оплатят три бокала пива и разбитую витрину в баре "Банана", что в Троицком предместье.
США выразили свое неудовольствие и заявили официальный протест официальному Минску. В том числе и по причине того, что в Минске запрещена продажа пива с 23.00 до 8.00. Из-за последнего сильно пострадал посол США, находившийся в рядах демонстрантов и до сих пор мучающийся в жутком похмелье. +2
2011 год. Выборы Президента. Выбрали Единого "демократического" кандидата. 2012 год в Беларуси самые демократичные концлагеря в мире. 2013 год проблема с социальной защитой пенсионеров и инвалидов решена на 50%. 2014 год проблема с социальной защитой пенсионеров и инвалидов решена на 100%, по причине их отсутствия - сами вымерли. 2015 год Беларусь - какая Беларусь?
-11
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН:
Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: 'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. 0
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!' +1
Выходит Украинский Лось на поляну, а там Белорусский ёжик, носится туда-сюда, падает на спину, ржёт как обкуренный,и снова повторяет процедуру... Украинский лось спрашивает его, в чем прикол, Белорусский ёжик предлагает лосю попробовать, тот начинает носиться по поляне, силы скоро покидают его и он падает... Чуть отдышавшись он спрашивает у Белорусского ёжика, так в чем прикол то? А Ёж ему в ответ: -А тебе разве трава яички не щекотит? Занавес.
+11
Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя:
- Что это у тебя коровы так ревут? - Так ведь кормов нет - храть нечего... - Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в коровниках - должен быть розовым... Через неделю приезжает - коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю: - Чего ревут? Председатель повторяет: - Жрать нечего - кормов нет. - Просто опять с цветом не угадали - перекрасить в зеленый цвет. Еще через неделю приезжает - тишина. Спрашивает у председателя: - Ну-у? - Да передохли все. - Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть... +11
Лукашенко только что пришел к власти. Популярности ради решил выпустить почтовую марку со своей физиономией. Собрали конкурсную комиссию из художников и дизайнеров. И создали великолепный портрет для марки. Поступила она в продажу.
В один прекрасный день звонит сам Лукашенко на Главную почту и спрашивает: - Как прадаётся моя марка? Пакупает кто-нибудь? - Да покупают, но мы пока на конвертах её не встречали.Но покупают очень много... Решают тогда создать специальную комиссию по расследованию этого вопроса. Логичного ответа не смогли найти. И когда они снова пришли на почту и поинтересовались в очередной раз где же проданные марки, почтовые работники ответили: - Н-да... знаете ли... люди действительно покупают очень много эттих марок, но они плюют не на те сторону... +1
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать - в России или в Белоруссии? - Думаю, на Украине. - Почему? - Потому что с нами Кучмы нет! +6
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом
пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильём? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин... -7
У мужика в деревне проблема - приводит быка к корове, только бык заходит - корова - в сторону.
Привязали её, только опять бык заходит - корова на задницу села. Делать нечего - видут к ветеринару за советом. Ветеринар выслушал, и спрашивает - а корову из Гродно привезли? Да, а что? Откуда вы знаете? Да знаю - у меня жена из Гродно... +1
Буш и Керри запутались на президентских выборах и позвали на помощь Центризбирком Белоруссии.Пересчитано уже 80% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А. Лукашенко.
+12
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za
+7
Рейсовый самолет "Минск-Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
- Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти. - Э-э, вчера одного выпустил, а трое вскочили... +1
Когда Лукашенко был еще директором совхоза, к нему приезжала проверка из Москвы - что такое, у всех коровки дают по 10 литров, а тут по 30? Пошли поговорить с коровками, а там им жалуются, мол, пришел наш директор и говорит - ну что, коровки, будем давать молоко или мясо?
+1
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко? +1
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика. - Это клён, это орех, это каштан… - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод - Excuse me. What kind of shit? 0
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
+6
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не
позволительно лезть поперек батьки в пекло. Но об этом узнал и Ющенко... -3
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
+6
|
Реклама |