|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыБлондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и приставляет к своему виску. Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!! Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!
 +3
Две блондики пошли под Новый Год в лес за елкой. Час ходят, два, три. Одна говорит: Слушай Маша, надоело бродить, давай хоть не наряженную возьмем.
+4
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. - Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120! - Да, но нас же двое!
+6
Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?
+1
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
+2
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
+4
Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!
+4
- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
+2
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один. - Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция… +1
- МВД обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу! +1
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь. +2
Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал. 0
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода - теплая? Муж: Градусов восемнадцать. Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? Муж: Теплая. Жена: Да? А сколько градусов? +1
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу… +4
Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
- Ой, мам, смотри какая обезьяна… Грузин поднимается: - Э, кто твой абэзьян? - Ты смотри, она ещё разговаривать умеет… +6
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые…! +1
Море и пляж под Батуми в мае месяце. Из воды выходит грузин в семейных трусах (по колено). Из-под трусов на 20 см высовывается член выходящего грузина.
Пляж поражён смехом. - Зачэм смеётэсь, да?- говорит грузин смеющимся, - канэшно, - совсем скукожился… Посмотрел би на вас при такой тэмпэратуре води… 0
Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой...
+2
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым. +3
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская... 2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель... после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.. +1
|
Реклама |