|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдоты– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться? – Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права.  +8
Учитель математики, проверяя контрольную работу своего ученика, был просто потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас, Сидоров, сошел с ума! На следующий день ученик кладет на стол лист бумаги с печатью. - Что это? - Справка, что я точно не сумасшедший. +3
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! +16
Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи. И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай: - Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий... Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается... - ..., за ним 999-й... Профессор: - А где суть? Чапай: - А прям в песок и ссуть. +6
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. +37
Разговаривают Петька и Василий Иванович.
ВИ: Вот кончится война, на том берегy мы построим консерваторию. А на этом мы построим вторyю консерваторию. П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом? ВИ: Hормально, Петька! Пyсть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов! П: А! Hy тогда вон в том лескУ нам надо построить обсерваторию! +4
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет! +8
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Hу он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает: - Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!! +14
Выходит Василий Иваныч из хаты:
- Петька!! Где мой белый мэрседес?! Петька: - Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт. +6
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают? - Да вот - логике, психологии и диалектике. - Ух ты, Петька, а что это за науки? - Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет? - Думаю, грязный, ведь ему нужнее. - Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет? - Получается, Петька, что чистый... - Верно, вот это и есть психология. - Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться? - А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика! +3
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов. - А кто это - спрашивают его - Да ноу сер, что вы не знаете что ли? - Да незнаем мы Петька: - Да ноу сер и всё тут. Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот: - НОУ СЕР!, НОУ СЕР!! Петька бабах из ружья: - 48-й ноу сер. +2
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади. +8
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" - А чего тогда смеешся? - Да армяне план по яйцам не выполнили... +17
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо! +2
Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Hадо разогнать самолет и поставить его на ручник!" 0
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку! +3
Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело? Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67." "Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..." +3
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин: — Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! — А че кричал? — Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: — Ну что? — Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: — Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский: — Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл! +18
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: — Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился. +5
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??» Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку». +5
|
Реклама |