|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыСидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Какой-то странный сегодня кофе. - Дура ты, это же чай. Официант: - Девочки, Вам еще какао?  +6
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! +2
Мальчик пишет Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Не проблема. Пришли мне свою маму. +1
- Дед Мороз, я слышал, что Снегурочка замуж выйти собирается?
- Нет, неправда. Не может она замуж выйти. - Это еще почему? - Она от трения растает. +1
Проснулась Снегурочка после Нового года, и спрашивает Дед Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда на елку к детишкам пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов выпила и начала стриптиз танцевать. - А Я и думаю, что у меня полные трусы конфет. +2
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
+2
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
+4
Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский. - Это почему же? - Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! - А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! - Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный! - А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее! - Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный! - А у Санты есть олени… +7
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @б твою мать! +6
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую? - Может, проститутку сегодня заказать? 0
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. Давайте, давайте, а то уволю. Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-ак пнёт ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! -1
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия? - Шекспиp. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. +2
На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!
Мужик на капоте: - УХ... УХ... У Хонды руль справа!!! 0
- Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! +17
- Как дела?
- Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? - Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал. +2
Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне! - Это зачем ещё? - Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду... - Ну и чё? - Ну как, выпьем вина красненького... - Ну и чё дальше?.. - Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня... - Ну... и чё? Наташа, потеряв терпение: - Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!! - Аааааа... Намёк понял... +59
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
+7
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
+3
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! +23
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... +2
|
Реклама |