|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдоты- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться! - Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...  +6
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая 2. строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. +1
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай. +10
Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс:
"Помню, я еще молодушкой была"... Голос с галеpки: - Вот, б@#$, память какая! +4
39-й год... Передача по радио по заявкам радиослушателей:
"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки». 42-й год... "Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки». 72-й год... "Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки». 85-й год... «Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь». +9
– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля... +4
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трах@ли. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. +21
Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать. -4
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! +8
- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? +9
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! +3
Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп: - Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!? - Случайность. - отвечает студент. - Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо! - Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение! - Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?! - А это уже привычка... +5
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес... +9
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!» Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!» Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?» +3
В Америке всё сделано для комфорта. Даже дороги с тротуарами хорошие
потому, что бомжам удобнее таскать тележки по ровному покрытию... Зато в СССР бомжей не было, нафига тогда ровные пути?! +8
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил. +9
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый? - Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а одиннадцатиклассники нет. +5
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге... +5
Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец ! Втоpой: - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо подкачивать. Все: - Hу молодец ! Тpетий: - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету ! Все: - Hу ты загнул !!! -1
Блондинистый кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим. -6
|
Реклама |