АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыВ Париже проходил конкурс проституток Анка приехала с серебрянной
медалью Чапаев её спрашивает - А почему второе место? - Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя она в рот взяла а я не смогла. - Так дела не делаются, Петька снимай штаны тренировать будем На следующий год приехала с золотой медалью и рассказывает - Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну! Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя рассторить. - Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать... Собирает утром жена мужа на работу:
Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду. - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь! Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели
с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: - Тьфу ты #б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил! Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит
в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить. Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу! Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь. Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает. Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате? - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти. Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит:
- Это муж почем-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим. И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать, а из какого дома и из какого окна вылетел - не помнит. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает: - Чего ты плачешь? Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит: - А ты попробуй сам себя за член дернуть, может что-нибудь и получится. Терять было нечего, и курсант взял и сам дернул себя за член... . И превратился обратно в курсанта. Попробовал еще раз, дернул, и превратился опять в бабочку. Дернул опять - снова курсант, опять - бабочка. Курсант - бабочка, курсант - бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины: - Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь...? Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения. Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: “Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!”. В это же время русская секретарша пишет Путину: “Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!”
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне" Папа: "Вот это мужииик" Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там? Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли! - Какое видео? - С твоего Дня Рождения. - А как они узнали что это ты? - Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?! Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! - Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную
вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания... Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка. - А как ты определяешь? - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец. |
Реклама |
|