АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыПочему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..." - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
- Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова? - Нет! Как это произошло?! - В новогоднее утро он в своей постели обнаружил сексбомбу!
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет.
Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны. - Ну что, милочка, стели простынь! - Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей! - Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь. Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал... Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?" Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка спрашивает: - А где Хрюша? Тетя Таня: - Да у него свинка. Степашка: - Да-а-а, лежит он сейчас в постели... Тетя Таня: Ты что? Они первый раз встретились. Шел лось по болоту и провалился по самые... уши.
Сидит себе... Мимо заяц пробегает! Увидел лося и говорит: " Лось, давай-ка отсоси у меня! " И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит: " НУ ЗАЯЦ - скотина! Вот выберусь, я тебя порву! " Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой: " ПОСМОТРИ, РУЧИЩИ-ТО КАКИ-И-Е-Е! Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! " Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится:
- У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу... - Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу. Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны
снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится... Заходит Петька: - Василь Иваныч, ты что тут делаешь? - Не видишь, что ли - сру! - А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ??? - Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!! Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь: "Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая" Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал: "Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем, кто во что горазд. Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем. Проведем конкурс. Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина. Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать. А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!" А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!" Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем...?" Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!" Вот так! Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес.
Чапаев Петьке: - видишь ту высокую березу? - вижу - лезь на нее - залез? - залез - видиш там дупло? - вижу - суй туда - засунул? - засунул - А теперь отпускай руки и кайфуй. Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и
спpашивает: - А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь? - Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное... Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит: - А может, дpочишь...? Решил Василий Иваныч уехать в Израиль. Приходит к Фурманову:
- Слышь, Фурман, как мне сойти за еврея? Фурманов: - Ну, в посольстве обязательно упомяни, что ходишь к священнику – это “ребе”. А жену называй “мухтер”. Вой и сойдешь за еврея. Пока Чапай шел до израильского посольства, “ребе” и “мухтер” в голове перемешались. Василь Иваныч и выдал: - Однажды я трахнул ребе прямо на улице, но мухтер сказали, что если с ребе, то это не грех! Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси! - Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и потом до утра трахался с Анкой! Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"? Ч: Снимай портки и загибайся! П: Зачем??? Ч: Надо! Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит: "Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть НЮАНС!!! Чапаев Анке:
- Сходи к Фурманову! - Зачем? - Возьмешь у него записку! - Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму! |
Реклама |
|