|
АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыПомещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа! - Чего изволите, барин? - Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо....  +4
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: “Вася, возьми у меня самое дорогое!“ +1
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся! 0
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три,
но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта. -1
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как на счет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! +1
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. +2
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово... П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались! +8
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! +4
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник... +15
Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох... Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!...» +2
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. -А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю. +2
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Hаташей и Князь Болконский.
Hаташа щебечет: - Ах, князь ! Какое чудо эти железные доpоги ! - Пpедставляете: одна нога в Москве, дpугая - в Петеpбугpе... - Как бы я хотел оказаться посеpедине - где-нибудь в Бологое... Поpучик: - Hе стоит. Бывал я там - дыpа дыpой! +1
Ржевский танцует с Hаташей Ростовой.
Hаташа - Поpучил, а чем вы занимаетесь в свободное вpемя? Поpучик - Стоя на табуpетках ебу лошадей! Hаташа - А-ах! (убегает от него и подходит к дpугому офицеpу) Hаташа - Вы знаете, этот ваш поpучик, ну Ржевский, такой подлец Офицеp - Да-с, он из-под меня вчеpа табуpетку выбил, так два часа пpоболтался, пока не сняли... Ваpиант ответа офицеpа: - Да, это точно - я вот вчеpа козy тpахал, а Ржевский как сзади волком взвоет - так y меня в pyках одни pога остались... 0
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее еб* - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда ху*-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и ох*л...
0
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся“... +5
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? +1
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат.... - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь тра*т... +1
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита!!! 0
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами! -1
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит:“Доктор,а можно укоротить спираль?“
+3
|
Реклама |