|
АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыТри еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
 -2
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
+7
В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Парень оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно потра@аться пришли! +6
На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате. - Ну что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
+1
Учитель:
- Дети мы сегодня проходим букву “Х“. Кто знает какие-нибудь слова на эту букву? Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву “П“ родителей в школу не привел. +6
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему “наша родина Россия“. Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, что хотел? - Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный? - Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой. +1
Вовочка спрашивает у матушки:
- Мама, а что такое стюардесса ?! - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.. +8
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...
0
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
0
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
+21
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса? - Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать? +3
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
0
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. ““Волга““ твоя-то вон уже где, у набережной.
+6
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...
+1
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить??? +21
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу. - Надо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15 копеек не дал. - А я больше и не брала. 0
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала что ты токой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки! +3
Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! - Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим! - Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого... +6
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху. - Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. - Давай я сзади. - Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. - Давай кандыбобрыком. Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает: - Дед, что случилось? - Что, что.. Ебаться нормально надо +27
- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: “А я вчера вот точно также твою подругу“. Задача - удержаться на ней восемь секунд. +2
|
Реклама |