АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыТри крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу... - Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь. - Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками. Дневник студентки:
1 курс - Никому, никому, никому 2 курс - Ему и только ему 3 курс - Ему и ещё одному 4 курс - Всем, всем, всем 5 курс - КОМУ, КОМУ, КОМУ?!! Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю! - Мыкола ты? - Я. - Чого орёшь? - Галю надо! - Та нема её, а чого хотел та? - ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти... - Ты где была?
- У шефа. - Опять орал? - Нет, в этот раз анал. Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
- А-а-а!!! Кто это?!!! - Поручик Ржевский, ваше величество! - Продолжайте, полковник! Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... Что может делать военный на гражданке?
Очень многое, особенно когда гражданке это нравится. Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда? - Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось, - говорит, - что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё не оживает. Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся. Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить. – Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
– Да нет, когда без трусов, то нормально! |
Реклама |
|