АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдоты- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? - Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... - Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат. Он и она в постели. Она:
- Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая... Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что, на компот? Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! - Ты девушка моей мечты: красивая, веселая!
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать? - А ещё и умная! Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток. Девушка разозлилась: -Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала? Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
-Скажите а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRAASTER ? Студент -Эта мышца которая поднимает мошонку Профессор -Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен,но если ее прищемить дверью,то она выпучивает глаза,открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом... Встречаются два клитора. Один говорит другому:
-Говорят что мы кислые и соленые -А кто говорит? -Злые языки! Целуются двое в темном подъезде.
- А тебя как зовут? - Сережа. - Ох, еп** и меня тоже... -Алло, Таню можно?
Вы знаете молодой человек а ее нет дома Знаю,знаю.Она у меня. Так ее можно? - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
Если женщина отдается мужчине за деньги, то она далеко не подарок.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко. Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к
отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Ты помнишь, что мы там делали? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. |
Реклама |
|