|
АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыВстретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь? - Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...  +59
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. +3
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете? - Все, что пожелаете, все сделаю. Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Сможете повторить? Мужик, решительно так: - Конечно. Уберите зверей! +4
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу! - Почему вдруг? - А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит... +13
В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - Приняты! +4
Что общего между мини-юбкой и паранджой? И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!
+7
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
-1
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа. +1
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
+38
Две подруги:
- Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят. +5
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ёх! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь. +5
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. +24
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! +6
Плакат в английской больнице: "ОНАНИЗМ ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!". Над плакатом, на высоте двух с половиной метров надпись; "Неправда!!!"
+6
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает ещё один: - Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице! +5
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна. +77
Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи. (НР): - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько! (Вождь): - МАТУМБА! Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы. (НР): - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?! (Вождь): - МАТУМБА! И т. д. ... Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем. (НР): - Продай мне вот эту, черненькую. (Вождь): - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит. +14
Встречает Серый Волк на тропинке Красную Шапочку:
- Выбирай, есть у тебя два варианта. - Это, какие же? (Кокетливо) - Ну... Либо слияние... либо поглощение. +12
В час ночи телефонный звонок:
- Спишь профессор? А мы учим. - Какой тут сон? У меня дополнительные занятия с двумя вашими сокурсницами, между прочим, круглыми отличницами. А вы, парни, учите, учите. +4
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... +4
|
Реклама |