|
АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыДорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!  +10
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!(удивленно) +14
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
+2
Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
+34
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! +12
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
+8
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится- девственница? - да- ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА! +1
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! +14
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы обясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице +104
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... +2
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! +17
встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы? Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!! +1
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? - Не обращай внимания, он п#дор. +1
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты! - Да ну. Я ведь не педераст! - А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! - Нет. - А за 1000? - Отвали! - А за 10000? - Ты серьзно? - Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает! +7
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью! +41
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно! +1
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе... +5
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? +2
Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу... 22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей... 23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки. +5
Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
+4
|
Реклама |