|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдотыСолдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".  +1
Солдатик, а почему вы опоздали к построению на 10 минут?
Дело, то в чем: Я делал все как вы говорили: встал в 6 утра, одел спецовку, бронижелет, нож повесил на бок, автомат на плечо, гранату, ну, все как вы говорили, а перед выходом одел шлем, посмотрел в зеркало и ОБОСРАЛСЯ!!! +3
Муж - летчик исстребитель уходит на пенсию. Приходит домой, а жена ему, мол ты меня всю нашу совместную жизнь на самолете обещал прокатить, а теперь не судьба, что ж ты за офицер, если слово не держишь, ну и так далее. Мужик идет к комполка, рассказывает все. Ну тот ему, типа служба твоя безупречная, жена у тебя умница-красавица, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, дома у вас хорошо, уважим.
Садит он ее в самолет, и час крутит фигуры высшего пилотажа. Заход на посадку, он по рации: пришлите к взлетке доктора. Открывает фонарь, оттуда достают жену зеленющего цвета со следами полного опустошения желудка. Кладут ее на кушетку, а мужик так сочувственно: ну что потрахаемся или в театр сходим? +5
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!! +2
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 25-ми летие?!
-5
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? +1
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! 0
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека... " Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!" +8
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та......!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата! 0
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию- 1000$!!! Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер, падая в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... +2
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней? - Ничего! - А в коробке? +2
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
+1
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь... +2
Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат? - Сможешь - если тебя выгонят из института и в армию заберут 0
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту. 0
Перекличка в армии:
- Петров! - Я! - Сидоров! - Я! -... Черезтрипиздыплемянничек! - Я! -... ни х%я себе фамилия... - Я! - Да что за ё%аная рота!!!!! - Я! +7
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин! +1
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!! +7
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. 0
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!" +4
|
Реклама |