|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдотыИдет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тра#ать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!  +3
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? +5
У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет. +1
Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый экстремал!" - подумал Штирлиц.
+3
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...
-1
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?.. - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених... полночи выёживался... 0
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет? +1
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! ! +3
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий! 0
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна . Подходит мать:
- Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та х*яку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять! +6
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!! +1
Понедельник. Утро. Теткa с узлaми сaдится в троллейбус. Ей aктивно помогaет мужичок. Узлы втaщил, тетку впихнул. Тут теткa поворaчивaется и дaет мужичку звучную плюху. Двери троллейбусa зaкрывaются, и он уезжaет.
Мужик озaдaченно стоит нa остaновке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрaшивaет: - Больно? - Не больно, a обидно. - А, не обрaщaйте внимaния. Этa теткa, нaшa учительницa. Онa вообще злaя, a покa вы ей помогaли, я ее три рaзa зa попку ущипнул. 0
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. +3
- Алло, милиция?!
- Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? +2
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры... за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней... Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве...
+1
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги. 0
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! -1
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: - Вот-вот, под ним и ищите. 0
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя: - Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ? - Hу не знаю... - Штраф 10т рублей. Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и спрашивает: - Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ? - Да не знаю ! - Штраф... История повторяется еще N раз.... Мент по привычке останавливает машину: - Ну куда там машину занесет если .... Из машины вылезает мужик с железным прутом: - А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется ?!!! 0
Идет мужик мимо кладбища. Видит - пляски, песни, водка рекой. В общем, не
по-православному как-то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как. Ему и отвечают: начальника ГАИ хороним. Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает: Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз "на бис" закапывали! +1
|
Реклама |