|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыБежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я? Скунс: - Не знаю. Заяц: - Ну, а как я выгляжу? Скунс: - Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные... Заяц: - А! Наверное, я - заяц! Скунс: - Наверное. Ну а я как выгляжу? Заяц: - Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно! Скунс: - Так что ж я, жопа что ли?!  +9
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот. +1
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! +3
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... +2
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи +2
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! +4
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! +3
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? +4
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! +2
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. +3
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. +3
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? +2
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! +1
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! +2
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва! - А при чем тут возраст?! +2
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! 0
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! +2
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... +2
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! +1
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью! +2
|
Реклама |