|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдоты- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.  0
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато. +12
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист... 0
Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.
0
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку. - Зачем? - Меня Арлекин полюбил. 0
Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Куда ты лезешь, старая, с яйцами! - Я не с яйцами, а с гвоздями! 0
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну что ж" - сказал с окна котище! "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы?" - мышка пропищала, "Дать вам - я спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! +1
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! 0
Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
- Как же мы их различать будем? - Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четырьмя. - Давай! Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с тремя лапками. - Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, а мой с тремя. - Давай! Ночью двухлапый хомяк отгрыз лапку трёхлапому. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с двумя лапками. - Так... ладно... Давай, твой белый, мой чёрный! 0
Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны? - Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дёрнуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!? На жопу упаду! +1
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. 0
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
0
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! 0
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!" 2-ой день: "Фу! Вчерашняя гречка..." 3-ий день: "Вау!!! Гречка!!!" 0
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. 0
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть? -1
- Почему у слонов ноги кpуглые?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. - А почему у слонов глаза кpасные? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал? - Hет. - Классно маскиpуются. 0
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, даёт спички. Коpова закуpивает, отдаёт всё и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чё, хозяин, уставился? Я и сама офигела! 0
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку. 0
|
Реклама |