|
АНЕКДОТЫ |
матерные анекдотыВстречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.  +8
Бабка пришла в поликлинику:
- Милок, а глазник где принимает? - Окулист в 15 кабинете. - Милок, а ушник где принимает? - В 10 кабинете. - А ты милок, кто сам будешь? - Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог! +3
Доктор, у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х%еплёт! +6
Командир роты орет солдатам:
- Эй, вы, быстро пиздуйте обратно! Замполит говорит: - Ну что же вы так грубо с солдатами? Надо вежливо. Командир роты: - Товарищи солдаты. Пиздуйте обратно, пожалуйста! +8
- Наш новый командир - очень вежливый человек, со всеми офирерами на «вы». Вот вчера вызывает меня и говорит:
- Выблядок, если что не так - выебу и выгоню! +3
- Рядовой, хватай лом и подметай плац!
- Товарищ прапорщик, так ведь чисто не будет. - Так мне пох, что чисто не будет, главное - чтоб ты з@еб@лся. +3
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Е% твою мать! Оттуда эхо: - Е% твою мать! Мужик опять: - Ох, ни х#я себе! А оттуда: - А х#ли ты думал! +5
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а зачем Вам на фуражке хлястик? - Ну, вдруг погоня, бандиты, у меня фуражка свалится... Непорядок – милиционер, а без фуражки. Ну, понял? - Понял, дяденька. А то мой папа говорит – чтобы е%альник не лопнул, когда в свиток свистит. +2
Вечер, под роддомом орет пьяный мужик:
- Заебалааа! Заебалаааа! А ему другой мужик товорит: - Вася, Изабэла! Мужик: - А, ну да, Изабэла! Изабэла! +1
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х#й нужен! +3
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и склонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее нужно слепить снеговика, нарисовать глаза и рот, дать мужчине морковку и посмотреть, куда он ее сунет. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик; - в рот - гурман; - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос; - в грудь - киллер; - на место члена - оригинал; - на место носа - зануда! +3
Поймал Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься? Красная Шапочка отвечает ему с невинной улыбкой: - А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю! +22
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор! +1
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х#евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую! +4
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость... - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни х#я, до куда вырос там и нюхай! +7
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато. +12
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок. - Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался! +7
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!! +2
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи +2
- Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно? - Каким образом?! - Обратитесь в шведскую тюрьму! +1
|
Реклама |