|
АНЕКДОТЫ |
матерные анекдотыМолодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!  -1
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! -2
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! -2
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета. - Извините, Маши, к сожалению, нет. - Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. - Светы, извините, тоже нет. - Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли... - Простите, вся труппа сейчас на гастролях. - Мать твою, что ж мне делать-то? - Ебите хор... 0
Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ? - 11, а у тебя ? - И у меня 11, может в футбол сыграем ? +3
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
Новый русский посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю +2
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. +2
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под мебель подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - "Лебедь", Врубель! - Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот "Христос в гиперкубе", Дали. - Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? Замучавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": - Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай! 0
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку.
Через пару дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! 0
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трём хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик. +2
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают! +2
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! +4
Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Элементарно! -Ватсон?! 0
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? +2
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. +2
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается
- Вы с ума сошли! Через час праздник! - А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным! - А! Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... +1
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанжело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы вышибим его из профсоюза. 0
Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец
дочери и говорит: - Товарищ капитан. Вы еде те в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену... Капитан козырнул... -Служу России! Вечером на вечеринке с друзьями говорит: - Хм.. приеду.. там фрацуженки.. Жену на хрен, политическое убежище попрошу.. и т.д. Утром вызывает его генерал... _ Товарищ капитан! Планы изменились.. Бухгалтерия не утвердила такую сумму.. Но вы все равно едете в Париж.. Будете жить под мостом Сены.. - Вживаться в среду бомжей? :( - Нет, в роль одноглазого пидараса! +4
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
+2
Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
+1
|
Реклама |