|
АНЕКДОТЫ |
матерные анекдотыДети на следующий день после экскурсии. Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!  +7
В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу +4
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру... +2
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" +2
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я... - Меня зовут Мaшa, я либерaлкa... - Меня зовут Степa, я либерaл... - Меня Вовочкa, я стaлинист. - Вовочкa, почему ты стaлинист?! ! - Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист. - Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! ! - Тогдa бы я был либерaлом. +18
Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят... Видят, к ним
двa тaможенникa с овчaркой приближaются... Подходят и приступaют к рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя х%ями пришлa... +4
Едет в aвтобусе очень пьяный мужик. Рaзвязaлся у него язык:
- Впереди дуры, сзaди б^&ди! Автобус игнорирует. - Впереди дуры, сзaди б^&ди! Сзaди окликивaет пьяного голос пожилой леди: - Послушaйте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не рaзу ему не изменилa! - Дa? Тaк проходи вперед! +6
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького… — А покороче нельзя? — Именно поэтому она блять и называется Красной! 0
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ! Она: - типа, Х@й сосешь ? - Угу, мамик... - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю... -4
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь! +14
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше! Толпа: - Ура! Симоненко: - При этом работать вы будете в два раза меньше. Толпа: - Ура! Симоненко: - А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату. Толпа: - Ура! Ура! Ура!!! Симоненко (тихо в сторону): - Ни хрена работать не хотят! Ни хрена! +4
“Как же греют слова одногруппника “Да ладно , я тоже ни х#я не учил”
+4
- Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
+6
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает: - Как фильм? - Круто! Фильм просто пиздатый. - А что это за слово, пиздатый? -...?! Сокращение от очень хороший.
0
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........ 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... +13
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба–гадальня“. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем? +7
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит: - Ебать!!! - Ну и чем? - Кокардой мертвого полицейского, мэм! - Нехуй было лежачим притворяться... +3
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся“... +5
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
0
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает “система йогов“. Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? “Система йогов“ - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? ! - Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились. +19
|
Реклама |