|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыСидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
 +4
Мужик приходит на прием к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня одно яйцо большое, а другое - маленькое. - Что ж, покажите. - Да неловко как-то, все смеются... - Ну что вы, я же врач. Всякое повидал. Мне не пристало смеяться! Мужик вытаскивает яйцо, размером со страусиное. Доктор: ха, ха, ха... Мужик: Вот видите, доктор, и вы смеетесь. Теперь я не покажу вам мое большое! +3
Встречаются как то танк и запорожец.
Танк: слышь, запорожец, а почему у тебя перед в жопе стоит? Запорожец: слушай, танк я же не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу!!! +2
Дневник студента:
Понедельник. Хочу кушать. Вторник. Хочу кушать. Среда. Сильно хочу кушать. Четверг. Очень сильно хочу кушать. Пятница. Стипендия!!! Суббота. Не помню Воскресенье. Не помню. Понедельник. Хочу кушать... +2
Нашел както моряк бутылку со джином. Он хочу Ящик пива. Прошло некоторое время. Хочу завод с пивом, а джин говорит давай своё третье желание, моряк говорит точто мой капитан когда встанит скажет, то и исполниш. Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу"!!!
+2
Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!
+6
Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?" Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем". +7
Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит: - ВОДА!!!ВОДА!!! Вдруг из колодца вилезает голова и говорит: - ГДЕ???????????????????? +3
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! +12
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят! +21
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. +2
. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики
жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезла фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз. +2
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую- то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену :— Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль! +10
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял! +2
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся
измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя? +2
Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша! Кого родила?! - Мальчика! - А на кого похож?! - Ты его все равно не знаешь! +5
. Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. +10
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. +4
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? 0
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним. -18
|
Реклама |