|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыHахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обpащаясь к Вовочке: - Вольдемаp, к тебе пpишли. - Пи#$%шь, папаша! Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: - Да бл% буду!!!  -30
В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка??? М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!! +21
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. 0
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! +1
М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер. М.И. - Хорошо. А еще? Вовочка. - А мой папа - хаккер! М.И. - ? В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. +4
Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй... -4
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на "четвёрку". Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит, гад!!! +1
Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит:
"Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......." +3
Разговаривают 2 студента: "Слышь, Вась, я сегодня девушку от изнасилования спас!" "Как?"- спрашивает его друг. "А я ее уговорил!..."
+2
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... -11
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел... +27
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
+3
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время. +7
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
+22
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой. Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет: - Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно? - Да И жена идет к дороге. Через пять минут останавливается машина. Водитель говорит: - К сожалению, у меня только 30 баксов. - Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу. Муж говорит: - Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь. Жена возвращается и мужик соглашается. Он вываливает ОГРОМНЫЙ член. - Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу. - Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов. +27
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
-3
- Подожди...
Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди... Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно? - Подожди ещё... Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?! - Ладно... Слезай... +11
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. +22
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
+3
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя. +2
|
Реклама |