|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыВстречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
 0
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. (Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
-4
Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
+6
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
-2
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
+6
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
+3
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: - Коль, трахни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: - А еще разок можешь? Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: - Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
+1
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
+9
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
-1
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
-4
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
+3
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
0
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
+7
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
0
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец этого первого сына? - Ты.
+2
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
+4
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
+13
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется! - Не хoчу! - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала...
+4
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
+5
мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
+4
|
Реклама |