|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыСША нашли дневник Бен Ладена , который очень помог следствию.
В нём нашли 5-ку по географии и неуд. за поведение.  +2
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
+2
10 лет. Триллионы долларов.
Тысячи солдат мертвы. Современные технологии. США, наконец, нашли бен Ладена! В его же доме. +3
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
+6
Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
+1
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него - - Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, - - Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. - Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? - Ну ладно, наливай...
0
Ковбой зашел в бар: - Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: - А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. - Еще две бутылки виски! Мышонок: - А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: - Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! - Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: - А я, его кота Василия!
0
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
0
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
-1
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
+1
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
+1
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
+6
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
0
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
+1
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
+2
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. -А в чем дело? -Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке
+4
Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем (С). У: Мы сможем yвидеть обезьян? С: Hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток. У: О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? С: А вы бы вышли?
+10
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.
-1
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
+1
Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
0
|
Реклама |