|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыНа дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...  +1
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк таки, да? Хорошенькие пустяки!А где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки! +2
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! 0
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась! +1
Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты. +7
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик
заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном - приехали.... +2
- Слышь, Серёг, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина! - Есть то она есть, а права менты отобрали. - За что? - Проехал 10 сплошных линий. - ???!!! - Проехал поперёк пешеходного перехода! 0
Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная.
0
Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок. - Гонишь! - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает. +1
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
+1
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново? +2
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
- Как с деньгами распорядитесь? А он: - Куплю перекресток и буду работать для души. +1
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
+4
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и
обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает. 0
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. 0
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
+1
Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?" +2
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: - Киллер Петров, уже на работе. 0
Заявление начальнику ГИБДД от сержанта Иванова: "Убедительно прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжелым материальным положением".
0
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
0
|
Реклама |