|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдоты- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
 0
- Почему ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть некоторое время помолчать...
0
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
+2
- А я подарил жене жемчужное ожерелье! - Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль. - Где ты видел поддельный автомобиль?
0
В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
+4
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...
+1
Из приказа: ““В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. ““
0
Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
+1
Звонят из Иерусалима Ельцыну. - Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ: - Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.
0
Первая брачная ночь. Парень: - Дорогая, я у тебя первый? Девушка: - Ну конечно, дорогой... И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!
+3
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
0
Встречаются два друга после 8 Марта.Один спрашивает другого: - Ты что подарил жене на 8 Марта? - Духи. А ты? - Я - кольцо. - Золотое? - Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!
+1
Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил? Второй: - Где ты вчера грёб, там я и ставил...
+3
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
+1
Жена подходит к мужу: - У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина? - В озере…
-1
Здравствуйте бесплатный доктор! Здравствуйте безнадежный больной...
+1
- Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх! - Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
0
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт. Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: - Почему же ??? Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
0
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
+2
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
-1
|
Реклама |