|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняМужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Е% твою мать! Оттуда эхо: - Е% твою мать! Мужик опять: - Ох, ни х#я себе! А оттуда: - А х#ли ты думал!  +5
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а зачем Вам на фуражке хлястик? - Ну, вдруг погоня, бандиты, у меня фуражка свалится... Непорядок – милиционер, а без фуражки. Ну, понял? - Понял, дяденька. А то мой папа говорит – чтобы е%альник не лопнул, когда в свиток свистит. +2
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" +1
Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи:
- Ну, как проходит полет? - Нормально! Только… вот женщину бы еще... - Подумаем... Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения". +4
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий. - Мне пожалуйста короткий и толстый. - А мне пофиг, мне для салата... 0
-Вася, ты обещал на мне жениться.
-Мало ли чего я на тебе обещал. 0
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х#й нужен! +3
В общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Женщина с пи$дой, у меня проездной! +1
- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpается. +1
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".
0
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! 0
В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит:
- Зачстpахеpьте, меня, пожалуйста! - Да вы пошляк! Как вам не стыдно! - А что, "застpахуйте" лучше что ли? -1
Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево
ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб. +1
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х#евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую! +4
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала. 0
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Смотри, ты колготки где-то порвала? - Да это я за танк зацепилась? - За какой танк? - Да на погонах. 0
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить: - Господа, а как же насчет…этого? Мужики говорят: - Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы - пи$дуны -задушевники. 0
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист... 0
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок. - Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался! +7
|
Реклама |